Alle artikelen die te maken hebben met relaties

,

Hoe loyaal is normaal?

Leef jij hetzelfde leven als je ouders? En ben je daar tevreden mee, is het je eigen keuze? In deze blog wil ik het hebben over loyaliteit. Je zou het kunnen omschrijven als de onzichtbare band tussen jou en je ouders die je handelen beïnvloedt. Vaak mooi en goed. Maar het kan ook de verkeerde kant opslaan; als je te veel leeft zoals zij het van je verwachten en dus niet je eigen koers durft te varen. Dan gaat het ten koste van jezelf. In dit artikel leg ik aan de hand van het OVK-model uit wat er bij je van binnen gebeurt als je dit interne conflict ervaart.

Ouder – Volwassene – Kind

Het OVK-model is ontwikkeld door Eric Berne. Deze psychiater vertaalde ingewikkelde psychologie naar eenvoudig te begrijpen modellen. Het is een van zijn meest gebruikte modellen in de coaching en dat is niet voor niets. Ik weet zeker dat het ook jou kan helpen om jezelf beter te begrijpen.

Dus, ga er even goed voor zitten dan leg ik in het kort de hoofdlijnen uit. Het model gaat ervanuit dat we drie zogenaamde ‘ego-posities’ in onszelf kennen, onze interne Ouder, onze Volwassene en ons innerlijke Kind. Die posities hebben alles te maken met loyaliteit.

De interne Ouder

De eerste positie noemen we de interne Ouder. En die ouder heeft allerlei meningen en oordelen over ons gedrag. Bijvoorbeeld: je moet je gevoelens niet laten zien of je moet beleefd zijn voor mensen met gezag. We hebben ze als kind geleerd en ze zijn bij ons gaan horen. Herken je die stemmen in je hoofd?

Een deel van die overtuigen zijn helemaal prima en helpen ons voor een goed en gezond leven, maar niet alle. Het kan dat rotstemmetje worden dat je continue bekritiseert. Ze zijn via je ouders en ouderfiguren tot je gekomen. Maar bedenk dat je opvoeders in een andere tijd leefden, ze niet hetzelfde karakter als jou hebben en dingen anders beleefd hebben.

De kunst is om in moeilijke situaties te ontdekken welke stemmen er in je hoofd klinken die bij het ouderfiguur vandaan komen. Zijn ze helpend voor je? Soms is het nodig om jezelf toestemming te geven niet naar die stem te luisteren. Moeilijk ja, loyaliteit is sterk, maar je wordt zo wel een authentieker persoon.

De kunst is om in moeilijke situaties te ontdekken welke stemmen er in je hoofd klinken.

Je innerlijke Kind

Een kind wil vrij zijn, zich verwonderen, de wereld ontdekken en groeien. Het is nieuwsgiering, spontaan en authentiek. Maar soms is dat kind niet meer zo vrij. Door alles wat je hebt meegemaakt. Het kan dan aangepast gedrag laten zien. Misschien herken je het wel uit je eigen kindertijd. Bang als je was voor afkeuring, deed je maar wat je dacht dat anderen van je verwachtten.

Onthoud dit: dat vrije Kind zit nog steeds in je. Hopelijk geef jij het voldoende ruimte. Maar misschien  is het al jaren geleden de mond gesnoerd. Het is dan superbelangrijk om dat Kind weer een stem te geven. Maar dat is niet makkelijk. Het is vaak een tegengestelde stem aan die van de interne Ouder. En zo ontstaat er een conflict of een impasse. Dat kan leiden tot piekeren, somberte of verwarring en een gevoel gevel alsof je op een dood punt zit. Dat is natuurlijk niet prettig en daardoor leg je het kind snel weer het zwijgen op. Nu komt een belangrijk advies: haal de hand van de mond van je innerlijke Kind! Geef ruimte aan emoties die er zijn en leer er goed mee omgaan. Het hoort bij je. Je doet jezelf tekort als je het geen ruimte geeft. Een conflict is een leermoment.

Een conflict is een leermoment.

Je Volwassene

In dit model draait alles om een goede balans tussen je Ouder en je Kind. Die balans brengt de Volwassene aan. Die luistert naar beide stemmen. Het is de spil in dit model. In een gezonde situatie kan de Volwassene kiezen waar je naar luistert en waarnaar niet.

Soms is het goed om naar de Ouder te luisteren. Bijvoorbeeld als die stem zegt dat het niet handig is om drie dagen achter elkaar fastfood te eten. Maar ook het Kind moet gehoord worden. Bijvoorbeeld als je weet dat je opleiding of werk niet meer passend is en je het roer moet omgooien. Doodeng natuurlijk en je Ouder schreeuwt het uit: doe het niet! Maar het Kind zegt, dit past niet bij je, ik wil het anders.

 

In een gezonde situatie maak je met alle 3 de ego-posities contact en ontwikkel je eigenheid. Geen gemakkelijke weg maar het is de weg naar echtheid, naar authenticiteit. Authentiek zijn betekent dat je:

  • je bewust bent van wat er om je heen gebeurt. Je leeft in het hier en nu;
  • de beschikking over meerdere opties en keuzemogelijkheden beseft (zeker als het lastig wordt);
  • oké bent met jezelf en geen masker draagt;
  • in staat bent verbinding te maken en te onderhouden met andere mensen;
  • verantwoordelijkheid neemt voor je eigen gedrag.

Gezonde loyaliteit

Terug naar het begin. Loyaliteit is iets moois. Het verbindt je met dierbaren en het mag je best wel eens wat kosten. Maar tegen elke prijs doen wat anderen van je verwachten is nooit goed. Je bent dan niet vrij en niet jezelf. Daarom is het goed je Volwassene te ontwikkelen. Op de momenten wanneer je een conflict ervaart, helpt die ego-positie om de juiste keuze te maken. En ja, je kunt dan soms anderen teleurstellen. Ook al zegt je interne Ouder dat dat echt heel erg is, het is niet verboden en soms juist broodnodig. Het is de verantwoordelijkheid van de ander om daar goed mee om te gaan, jij bent niet verantwoordelijk voor hun reactie. In een bloedband is dat extra moeilijk, maar zeker niet onmogelijk. Als het lukt ben je verbonden in vrijheid, dat voelt goed toch? Lees meer over het OVK-model in het artikel: “Het innerlijke kind, zorg jij er goed voor?“.

Tegen elke prijs doen wat anderen van je verwachten is nooit goed.

Doorpraten? Neem gerust contact op.

 

 

/door
,

Hoe maak je goede vrienden?

Mensen met goede vrienden leven langer, gelukkiger en gezonder. Zo blijkt steeds weer uit onderzoek. Het is één van de waardevolste dingen in het leven. Maar wat zijn dat, echte vrienden? Je kunt honderden ‘vrienden’ hebben op Facebook of Instagram maar het is veel belangrijker dat je een handjevol mensen om je heen hebt die je echt kennen en waar je helemaal jezelf kunt zijn.

Laat je kennen en ken de ander

Langdurige en waardevolle vriendschap kent vaak diepgang. In zulke relaties speelt kwetsbaarheid een belangrijke rol. En dat is een wisselwerking. Jij kent de gevoeligheden, angsten en worstelingen van de ander. Maar de ander ook die van jou en dat verbindt op een dieper niveau. Wanneer je een gezamenlijke hobby hebt is dat de verbinding tussen jullie. Maar als kwetsbaarheid de schakel is, dan ga je op een veel wezenlijker niveau om met elkaar. Bij goede vrienden geef je dus iets; jezelf. En dat doet de ander ook. Durf jij die stap naar kwetsbaarheid te zetten?

Bij goede vrienden geef je dus iets; jezelf.

Neem initiatief

Nieuwe vrienden maken begint bij initiatief nemen. Want echte vrienden maak je niet achter je mobiel of laptop. Als je last hebt van passiviteit, stel jezelf dan een doel. Laat anderen je daar desnoods bij helpen. Bekijk waar je interesses liggen en zoek daar mogelijkheden bij. Hou je van sporten? Dan is een sportclub een goede manier om vrienden te vinden. Speel je een instrument? Dan is de muziekvereniging misschien iets voor jou. Ook sociale evenementen op school of op je werk kunnen goed zijn om vrienden te maken. Sla ze zeker niet over.

Doe vrijwilligerswerk

Vrijwilligerswerk heeft onder jonge mensen helaas vaak een stoffig imago, maar dat is onterecht. Samen de ander helpen en dienen verbindt. Het geeft voldoening, mooie herinneringen en vaak ook nieuwe, verrassende en grappige ervaringen. Er zijn vele stichtingen actief die jongeren met open armen ontvangen voor vrijwilligerswerk. Dat kan lokaal maar ook landelijk. Zelf zet ik me in voor de organisatie World Servants. We organiseren werkvakanties in ontwikkelingslanden met jongeren, waarbij je een jaar lang met elkaar optrekt voor fondsenwerving en persoonlijke ontwikkeling. Een hele mooie ervaring.

Investeer in één op één contact

Vriendengroepen zijn leuk en gezellig, maar je kunt er ook gemakkelijk in ‘verdwijnen’. De aandacht kan snel opgeëist worden door een aantal personen of de groepscultuur zorgt er snel voor dat je jezelf anders voordoet dan wie je werkelijk bent. Het is daarom goed om binnen vriendengroepen ook één op één of in klein gezelschap af te spreken. Op die manier is het makkelijker om jezelf te zijn en tevoorschijn te komen en er is meestal meer aandacht voor elkaar. En anders ben je afhankelijk van sociale momenten als de vriendengroep bij elkaar is. Waarom zou je?

Ben jij een vriend of heb je een vriend?

Zoals ik al schreef speelt kwetsbaarheid een essentiële rol in de verbinding. Als je wilt dat een ander kwetsbaar is moet hij of zij je kunnen vertrouwen. Belangrijk hierbij is dat je niet oordeelt. We stoppen veel te snel mensen in hokjes. Op het moment dat je een vriend in een hokje plaatst is het wezenlijke contact over. Je verliest dan de interesse in de ander en zo zal ook jullie goede gesprek stoppen. Goede vriendschap is een levenslang gesprek dat je met een ander voert. Een open houding is daarbij de sleutel.

Goede vriendschap is een levenslang gesprek dat je met een ander voert.

Doe je mee?

Kun je wat meer hulp gebruiken, of durf je je niet zo gemakkelijk te geven? Bij Vriend en Vuur helpen we je graag op weg. Wij zijn erin gespecialiseerd om jongeren echt met elkaar in contact te brengen, op een dieper niveau. De meest eenvoudige vorm voor deelname is een Kampvuuravond. Maar een Ardennenweekend gaat al veel dieper. En het echte werk… een wildernisreis naar Noorwegen volgend jaar.

/door

5 Communicatiestijlen vanuit onze ego-posities

Iedereen heeft een eigen manier van communiceren; een communicatiestijl. Er zijn 5 communicatiestijlen, die ook weer in verband staan met onze ego-positie, waar ik eerder over schreef (“Het innerlijke Kind. Zorg jij er goed voor?“). Je communicatiestijl laat zien hoe jouw ego-toestand zich manifesteert. Het gaat dus over ons gedrag richting anderen. De ego-posities Ouder, Volwassene en Kind helpen je om jouw communicatiestijl te duiden en te begrijpen. Elk van de 5 communicatiestijlen heeft een positieve en een negatieve kant. Dat onderscheid wordt in de praktijk niet zo vaak gebruikt. Het is wel goed om je te realiseren dat het bestaat.

Schematische weergave van de 5 ego-toestanden ook wel communicatiestijlen

Dit schema geeft de diverse herkenbare eigenschappen en/of karaktertrekken weer van de 5 communicatiestijlen.

Structurerende Ouder (SO)

SO positief

De positief Structurerende Ouder, is een heel waardevol aspect van onszelf. Daarmee stel je grenzen, zonder jezelf of anderen naar beneden te halen. Je bent in de communicatiestijl positief Structurerende Ouder wanneer de ouderlijke aanwijzingen bedoeld zijn voor de bescherming of welzijn van anderen of ter bescherming en welzijn van jezelf.

Je gebruikt je positieve Structurerende Ouder veel bij het opvoeden van kleine kinderen. Die leer je dat ze niet hun vingers in het stopcontact mogen steken. Of dat zij enige afstand moeten bewaren tot het hete gasfornuis of de hete kachel. Je gebruikt ook je positief Structurerende Ouder, als je doorzet om iets af te maken. Als je ergens geen zin in hebt maar het tóch doet, dan heb je je eigen positief Structurerende Ouder ingeschakeld. Hoogstwaarschijnlijk door in een interne dialoog iets te zeggen als: ‘Maak het nou eerst maar af, want af moet het toch! Dan kun je daarna iets gaan doen waar je wél zin in hebt.’ De positief Structurerende Ouder is ook degene die zorgt voor de ontwikkeling van normen en waarden in je werk. Ook waakt deze ego-toestand over jouw professionaliteit.

SO negatief

Dit is degene die altijd moppert, anderen of zichzelf op de kop geeft, zich kritisch uitlaat, anderen of zichzelf afbreekt, geen respect toont voor de ander of voor zichzelf. De ander of de persoon zelf wordt gedenigreerd, vernederd, geminacht en miskend.

De Voedende Ouder (VO)

VO positief

Deze persoon stimuleert en motiveert. ‘Dat doe je hartstikke goed’. De Voedende Ouder laat zien dat de inbreng van de anderen ook goed en nuttig is. Vooral naar de Structurerende Ouder is dat een goede ‘interventie’. Daarmee wordt de Structurerende Ouder als het ware ontwapend. Vanuit je positieve Voedende Ouder blijf je respectvol naar de mopperpot, die daardoor meestal minder reden tot mopperen krijgt.

VO negatief

De benadering van deze persoon heeft een verstikkende werking. Bijvoorbeeld tegen een collega: ‘Kom maar even hier, dan help ik je daar wel bij’, om vervolgens het werk compleet over te nemen. Het betekent ook dat je denkt de ander te moeten redden. Het is het geven van ongevraagde, ongepaste zorg.

De Volwassene (V)

De Volwassene manifesteert zich neutraal, dus niet positief en niet negatief. Hoewel overanalyseren, te veel nadenken ook negatief is.

Aangepaste Kind (AK)

AK positief

De ego-toestand AK positief gebruiken wij dagelijks honderden malen als we ons aanpassen aan de regels van de maatschappij en van onze culturele achtergrond. Zo gebruiken we dagelijks onze tafelmanieren, zijn wij heren (of dames) in het verkeer en betalen we jaarlijks onze belastingaanslag.

AK negatief

De negatieve kanten van het Aangepaste Kind zien we wanneer wij gedrag uit onze kinderjaren herhalen. Dit gedrag past niet meer bij onze volwassen situatie. We stellen ons op als slachtoffer. We maken onszelf afhankelijk. Als klein kind heb ík misschien geleerd dat huilen effectief was om mijn zin te krijgen, wanneer volwassenen zeiden dat ik iets niet mocht. Als ik als volwassene nog steeds huil om mijn zin te krijgen, dan reageer ik vanuit het negatieve Aangepaste Kind. Hierdoor misken ik mijn volwassen mogelijkheid om direct te vragen om wat ik nodig heb. Wij vertonen allemaal regelmatig gedragspatronen vanuit ons negatieve Aangepaste Kind. Een van de doelstellingen van persoonlijke verandering in de Transactionele Analyse is om die achterhaalde patronen uit ons negatieve Aangepaste Kind te vervangen door ander gedrag. Hierbij maken we volledig gebruik van de vijf ego-posities zoals hieronder afgebeeld.

Natuurlijk Kind (NK)

NK positief

Uit deze ego-toestand vloeien creativiteit en spontaniteit voort. Het NK positief komt tot uiting in authentieke emoties (verdriet en boosheid als je pijn gedaan wordt, angst als er gevaar is, blijdschap als je vrolijk bent).

Stel dat ik als kind besloot mij aan mijn ouders aan te passen door nooit te laten merken dat ik boos was. Later in mijn leven heb ik misschien dezelfde strategie gevolgd. Dit kan zonder dat ik mij daarvan bewust ben. Het opkroppen van mijn woede kan dan veroorzaken dat ik bijvoorbeeld depressief of fysiek gespannen wordt. Vervolgens besluit ik, eventueel gedurende een therapie, mijzelf toe te staan mijn woede te uiten. Terwijl ik furieus op een kussen sla, mobiliseer ik eindelijk de ongecensureerde energie vanuit het Natuurlijk Kind die ik jaren heb ingehouden.

Waarschijnlijk zal ik daarna merken dat ik mij prettiger en meer ontspannen voel. Op eenzelfde manier bereiken velen van ons de volwassen leeftijd, terwijl wij onze ongeuite Natuurlijk Kind-gevoelens van verdriet, angst en verlangen naar lichamelijk contact nog met ons meedragen. Als wij deze emoties in een veilige omgeving tot uiting brengen, dan houden wij ons bezig met gedrag vanuit positief Natuurlijk Kind.

NK negatief

Voorbeelden van de negatieve Natuurlijk Kind ego-toestand zijn: boeren in gezelschap, ongeremdheid, sensatie zoeken (bijvoorbeeld met een motor met hoge snelheid over een drukke snelweg rijden).

Theoretisch gesproken hebben we de keuze uit 5 communicatiestijlen. Deze hangen samen met de vijf ego-toestanden van waaruit we gedrag laten zien: SO, VO, V, AK, NK. In de praktijk reageren we vaak volstrekt automatisch, bijvoorbeeld als Structurerende Ouder of als Aangepast Kind. Iedereen heeft wel een bepaalde voorkeur voor een van de vijf ego-toestanden, dat wil zeggen een ego-toestand waar je vrij gemakkelijk in terecht komt. Een ego-toestand waarin je (onbewust) de meeste energie  investeert.

Zelfonderzoek: maak een egogram

Welke van de 5 communicatiestijlen gebruik jij het meest? Een leuke oefening om daar achter te komen is om een egogram van jezelf te maken. Dat ziet eruit als een staafdiagram. Het egogram is een hulpmiddel bij diagnose en verandering. Het gaat uit van het begrip. De verdeling van psychische energie bepaalt welke Ik-toestand overheersend aan zet is. Er is geen algemeen ideaal; bij een bepaalde functie of positie kan een bepaalde verdeling wel gunstiger of ongunstiger zijn. Bijvoorbeeld: een actrice is gediend met veel Kind, een boekhouder met veel Volwassene, en een schoolmeester met veel Ouder. Ook de situatie en omgeving waarin iemand zich bevindt is mede bepalend hoe iemand zich gedraagt en zichzelf ervaart. Een egogram is dus altijd een momentopname. Een boekhouder die carnaval viert, gedraagt zich anders dan dezelfde boekhouder in gesprek met een klant.

Klik hier om een egogram te maken van jezelf. Je kunt het daarnaast ook door een ander voor je laten doen om te vergelijken.

Hanno coacht je graag in effectieve communicatie op de werkvloer. Dat levert doorgaans veel winst op in het contact met elkaar, met externe relaties of klanten. Tijdens een training van Hanno leer je vooral door te doen. Bovenstaande leent zich goed voor het uitspelen van praktijksituaties. Zo kun leren hoe je kunt reageren op de ander en wat dit doet in het contact.

/door

Gezeik in je relatie

Wat een drama

Een blog over moeizame relaties

‘Nu begrijp ik precies waarom onze relatie zo stroef loopt.’ Of: ‘Ik snap nu waarom we nooit eens een echt gesprek kunnen voeren.’ Dit soort reacties horen we vaak als we uitleggen waarom sociale contacten soms zoveel energie kosten. Je houdt zielsveel van de ander en toch is gezeik in je relatie niet altijd te voorkomen. Het lijkt soms alsof jullie elkaar niet kunnen of willen begrijpen. In deze blog leg ik je uit dat veel contact op een niet effectieve manier verloopt. En ik laat eenvoudig maar super behulpzaam model zien, om jouw manier van contact maken te analyseren.

Goed contact maken gaat niet vanzelf

Met sommige mensen heb je oppervlakkig contact en met anderen ervaar je een diepere verbondenheid. Dat is heel normaal, met je sportmaatjes heb je misschien minder diepgravende gesprekken dan met je beste vriend. Maar wat wij vaak zien is dat het contact met de mensen die het dichts bij je staan – je partner, familie of vrienden – beter kan. Die relaties kosten je soms meer energie dan ze opleveren. Hoe komt dat nou, en wat kun je eraan doen?

Patronen die gezeik in e relatie veroorzaken

Thuis is de plek waar je als kind het meest leert. Vaak onbewust. Je ziet hoe je ouders dingen doen en die neem je over. Ook de manier van contact maken leer je daar. Niet voor niets maken partners elkaar het verwijt weleens dat ze op hun vader of moeder lijken. Dat is niet zo gek. Ik herken dit bij mezelf ook. Soms zeg ik iets en dan hoor ik mijn vader praten. Dingen die je van huis uit meekrijgt kunnen natuurlijk prima zijn. Maar vergeet niet dat je ook de minder mooie dingen meeneemt. Er is namelijk ook een manier van contact maken die pijn doet, bij jou en de ander.

 

Dingen die je van huis uit meekrijgt kunnen natuurlijk prima zijn.
Maar vergeet niet dat je ook de minder mooie dingen meeneemt. 

 

De dramadriehoek

Als je iets wilt veranderen of verbeteren moet je eerst helder krijgen wat het probleem is. In ons vak gebruiken we daar verschillende methoden voor. Ze helpen je om de moeilijkheid boven tafel te krijgen. Eén van die middelen is de dramadriehoek. Dit model is in onze coaching al vaak een hulpmiddel geweest waardoor zaken opeens veel duidelijker werden. Ik leg je het uit. De Dramadriehoek kent drie rollen die in het contact vaak voorkomen. Die drie rollen zijn: slachtoffer, aanklager en redder. Ik geef een eenvoudig voorbeeld om het duidelijk te maken.

Stel, je hebt bonje met je ouders. Je moeder zegt: ‘Je helpt nooit met tafeldekken,’ Jouw reactie is: ‘Maar ik ben zo moe, ik heb de hele dag gewerkt’ Als dan je zusje binnenkomt en zegt: ‘Laten we het gezellig houden; ik dek de tafel wel’, dan heb je alle drie de rollen zichtbaar. Je moeder is de aanklager, jij het slachtoffer en je zusje de redder. Onbewust heeft iedereen z’n eigen favoriete rol. Een ander triggert iets in je en hop, je voelt je aangevallen en reageert als slachtoffer.  We noemen dit spelmatig contact. Je speelt als het ware een spel, volgens bepaalde onbewuste regels.

Meer lezen over de dramadriehoek? Lees dan ook eens het artikel: “De dramadriehoek, altijd weer hetzelfde liedje“.

Jouw favoriete rol

Die favoriete rol ontstaat vaak al in je kindertijd. Zorgde je steeds voor iedereen en wilde je koste wat het kost conflicten vermijden? Of heb je weinig bevestiging gekregen van je ouders? Dan ben je waarschijnlijk gevoelig voor de redderrol. Werd je als kind niet altijd serieus genomen, of is er over je grenzen heengegaan en heb je jezelf hiervoor leren beschermen door van je af te slaan? Dan ben je geneigd snel de aanklagersrol in te nemen. Of had je als kind dominante figuren in je omgeving die voor jou bepaalden wat goed was en was er weinig ruimte voor je eigen inbreng? Dan loop je het risico om snel in te slachtofferrol te schieten. Zo krijg je dus als kind al best wat bagage mee. Maar laten we het niet te zwaar maken. Het gaat er om die rollen te herkennen, daar begint verandering.

Het voorkomen van gezeik in je relatie

Heel veel contact loopt vanuit de drie rollen van de dramadriehoek. Tussen ouders, collega’s of vrienden. De overeenkomst is dat het een gebrekkige manier van contact maken is. Je komt samen niet verder, voelt je niet gehoord en het zorgt voor verwijdering. Aangeleerd gedrag is gelukkig ook weer af te leren. Vooral door ander gedrag aan te leren. En het mooie is, als jij je anders leert op te stellen in een relatie verandert het contact op een positieve manier. Hoe dat werkt? Dat leggen we je graag uit tijdens een coachingsgesprek in de blokhut. Kom vrijblijvend langs voor een bakkie en investeer in persoonlijke groei en je relatie(s).

 

/door

Keihard – voor jezelf en de ander

Keihard – voor jezelf en de ander. Je kent ze vast wel, mensen die spijkerhard lijken te zijn. Tevredenheid komt niet in hun woordenboek voor en emoties, die kunnen je alleen maar hinderen. Of misschien vinden anderen jou wel zo iemand. Gelukkig wordt niemand zo geboren, dit soort aangeleerd gedrag is weer af te leren, maar hoe?

Wat bescherm je?

Het is belangrijk om je te realiseren dat je door hard te zijn iets belangrijks beschermt. Het is een afweer- of overlevingsmechanisme waarmee je pijn, gemis of verlangen afschermt. Zaken waar niemand bij mag komen. Dit is heel natuurlijk gedrag en je hebt er vast alle reden voor. Misschien ben je wel gekwetst toen je klein was. Mocht je niet zijn wie je eigenlijk was, of je voelde je gekleineerd. De pijn die je ervaart als iemand op je ziel heeft getrapt wil je niet nog een keer meemaken. En daarom heb je dat pantser om jezelf heen gebouwd. Het geeft je misschien wat zekerheid maar tegelijkertijd doe je jezelf te kort.

 

De pijn die je ervaart als iemand op je ziel
heeft getrapt wil je niet nog een keer meemaken.

 

Hard voor jezelf = hard voor anderen

Een kind is van nature puur, open en kwetsbaar. Als volwassene zit dat kind nog steeds ergens in je. Je wilt liever niet dat masker dragen, maar juist voor de dag komen als je eigen ik, met al je mooie en minder mooie kanten. Door je negatieve ervaringen met kwetsbaarheid tonen, geef je alleen geen ruimte aan die eigen ik. Je bent hierdoor keihard – voor jezelf en de ander. Want als je zelf op slot zit sta je ook niet open voor de kwetsbaarheid die anderen laten zien. Sterker nog, jij ziet hun kwetsbaarheid zelfs als een bedreiging en je blijft erbij weg. Misschien wel door het maken van een grap, of door anderen weg te zetten als geitenwollensokkentypen. En zo probeer jij pijn en emoties bij jezelf te voorkomen.

Je pijn onder ogen komen

Mildheid en moed, dat is het recept voor een rijker leven. Je pijn onder ogen komen is geen pretje. Je blijft er niet voor niets al je hele leven bij vandaan. Er is moed voor nodig om die pijn of dat gemis onder ogen te komen. Maar door er contact mee te maken ga je het beter begrijpen en kun je leren om er anders naar te kijken. Graag wil ik je leren om met mildheid naar dat gekwetste kind te kijken, maar hem of haar ook te ontwapenen. Dat harnas mag uit. Je zult dan merken dat hardheid geen goede manier is om met je pijn om te gaan. Het maakt je juist eenzaam en staat echt contact in de weg. Ook al ken je nog zoveel mensen.

 

Dat harnas mag uit. Hardheid is niet
de manier om met je pijn om te gaan.

 

Mild zijn is te leren

Mild voor je zelf zijn, en daardoor ook naar anderen, is te leren. We geven je vast een paar tips.

  • Krijg inzicht in je eigen verleden. Wat voor ervaringen hebben jou gehard?
  • Veroordeel jezelf niet. Door hard te zijn wilde je jezelf enkel beschermen.
  • Zet je pijn en gemis om in verlangens en behoeftes. Zo verleg je de focus van wat je niet hebt op dat wat je wilt bereiken.
  • Spreek jezelf uit. Ja dit is eng, maar doe het met kleine stapjes. Wat heb je nodig, wat verlang je?
  • Bedenk dat, wanneer je hardheid bij anderen tegenkomt dit altijd een reden heeft. Ga er niet tegenin. Een mooie vraag als tegenreactie kan zijn: wat mis je of waar verlang je naar?

Milde mensen zijn mooier en gelukkiger

Zachtaardige mensen luisteren beter, hebben een goed inlevingsvermogen en maken makkelijker echt en betekenisvol contact. Vind je dat mooie eigenschappen? Investeer dan in mildheid. Hulp nodig bij de eerste stap of nog eens verder doorpraten? Vul dan hier het contactformulier in en meld je aan voor een goed gesprek. Dit kan in een heel ongedwongen omgeving. Kijk maar eens op onze pagina over coaching.

/door
,

Goede vragen stellen: VRIENDSCHAP

Elkaar beter leren kennen

Wil jij je vrienden, familie of collega’s beter leren kennen? Dan helpt het om wat serieuzere vragen te stellen. Dat gaat soms niet vanzelf en moet je  ‘gewoon’ organiseren. Vriend en Vuur helpt je daar graag bij. Juist in tijden van lock-down kan dit je avond toch goed maken.

Uitleg vragenspel

  1. Schrijf alle vragen op kleine kaartjes. Knip deze kaartjes uit een A4’tje. Nog beter, gebruik iets dikker papier om de vragen op te schrijven
  2. Leg de kaartjes op tafel, met de vraag naar beneden
  3. Pak om de beurt een van de kaartjes van tafel en beantwoord de vraag
  4. Wanneer jij de vraag beantwoord hebt, mag je zelf nog iemand anders aanwijzen die dezelfde vraag moet beantwoorden
    De gebruikte kaartjes gaan op een stapeltje en worden aan de kant gelegd
  5. Heb je geen kaartjes? Ga dan de vragen van boven naar beneden af, lees om de beurt een vraag voor en deze vraag geldt dan voor jou!

Vragen bij het thema VRIENDSCHAP

  1. Wat wordt in je vriendschappen in de toekomst belangrijker als je jouw persoonlijke groei bekijkt?
  2. Ben je wel eens gekwetst door een vriend? Wat deed je toen? Hoe kijk je daar nu op terug?
  3. Hoe zou je vriendschap nog meer kunnen groeien? Wat heb jij daarin nodig?
  4. Wat doe je als vrienden over je grenzen heen gaan? Ben je tevreden met die reactie?
  5. Met wie neemt je vriendschap af in kwaliteit? Hoe komt het en wat vind je daarvan?
  6. Wat is voor jou de definitie van een goede vriend?
  7. Waarin vind je dat je zelf kan groeien in de vriendschap met anderen?
  8. Ben je op je werk en bij vrienden hetzelfde? Waarom wel/niet?
  9. Wat waardeer je het meest van de aanwezige vrienden?
  10. Tegen welke vrienden kijk je op? Waarom?
  11. Staat je vriendschap onder druk door corona?
  12. Waarin voel jij je soms niet begrepen door een vriend?
  13. Wat is het beste advies wat je ooit van een vriend gehad hebt?
  14. Waarom zouden anderen jouw vriend willen zijn denk je?
  15. Wat is iets waar je nog sorry voor wil zeggen tegen een vriend?
  16. Voor welke vriend vind je een cadeautje kopen het lastigst?
  17. Wat is je mooiste herinnering aan je vriendschap tussen de aanwezige vrienden?
  18. Hoe verhouden vriendschap en jouw persoonlijke drijfveren zich tot elkaar?
  19. Zie je God ook als een vriend?
  20. Wat typeert jou als unieke vriend?

 

/1 Reactie/door