Berichten

Wat een drama

Een blog over moeizame relaties

‘Nu begrijp ik precies waarom onze relatie zo stroef loopt.’ Of: ‘Ik snap nu waarom we nooit eens een echt gesprek kunnen voeren.’ Dit soort reacties horen we vaak als we uitleggen waarom sociale contacten soms zoveel energie kosten. Je houdt zielsveel van de ander en toch is gezeik in je relatie niet altijd te voorkomen. Het lijkt soms alsof jullie elkaar niet kunnen of willen begrijpen. In deze blog leg ik je uit dat veel contact op een niet effectieve manier verloopt. En ik laat eenvoudig maar super behulpzaam model zien, om jouw manier van contact maken te analyseren.

Goed contact maken gaat niet vanzelf

Met sommige mensen heb je oppervlakkig contact en met anderen ervaar je een diepere verbondenheid. Dat is heel normaal, met je sportmaatjes heb je misschien minder diepgravende gesprekken dan met je beste vriend. Maar wat wij vaak zien is dat het contact met de mensen die het dichts bij je staan – je partner, familie of vrienden – beter kan. Die relaties kosten je soms meer energie dan ze opleveren. Hoe komt dat nou, en wat kun je eraan doen?

Patronen die gezeik in e relatie veroorzaken

Thuis is de plek waar je als kind het meest leert. Vaak onbewust. Je ziet hoe je ouders dingen doen en die neem je over. Ook de manier van contact maken leer je daar. Niet voor niets maken partners elkaar het verwijt weleens dat ze op hun vader of moeder lijken. Dat is niet zo gek. Ik herken dit bij mezelf ook. Soms zeg ik iets en dan hoor ik mijn vader praten. Dingen die je van huis uit meekrijgt kunnen natuurlijk prima zijn. Maar vergeet niet dat je ook de minder mooie dingen meeneemt. Er is namelijk ook een manier van contact maken die pijn doet, bij jou en de ander.

 

Dingen die je van huis uit meekrijgt kunnen natuurlijk prima zijn.
Maar vergeet niet dat je ook de minder mooie dingen meeneemt. 

 

De dramadriehoek

Als je iets wilt veranderen of verbeteren moet je eerst helder krijgen wat het probleem is. In ons vak gebruiken we daar verschillende methoden voor. Ze helpen je om de moeilijkheid boven tafel te krijgen. Eén van die middelen is de dramadriehoek. Dit model is in onze coaching al vaak een hulpmiddel geweest waardoor zaken opeens veel duidelijker werden. Ik leg je het uit. De Dramadriehoek kent drie rollen die in het contact vaak voorkomen. Die drie rollen zijn: slachtoffer, aanklager en redder. Ik geef een eenvoudig voorbeeld om het duidelijk te maken.

Stel, je hebt bonje met je ouders. Je moeder zegt: ‘Je helpt nooit met tafeldekken,’ Jouw reactie is: ‘Maar ik ben zo moe, ik heb de hele dag gewerkt’ Als dan je zusje binnenkomt en zegt: ‘Laten we het gezellig houden; ik dek de tafel wel’, dan heb je alle drie de rollen zichtbaar. Je moeder is de aanklager, jij het slachtoffer en je zusje de redder. Onbewust heeft iedereen z’n eigen favoriete rol. Een ander triggert iets in je en hop, je voelt je aangevallen en reageert als slachtoffer.  We noemen dit spelmatig contact. Je speelt als het ware een spel, volgens bepaalde onbewuste regels.

Meer lezen over de dramadriehoek? Lees dan ook eens het artikel: “De dramadriehoek, altijd weer hetzelfde liedje“.

Jouw favoriete rol

Die favoriete rol ontstaat vaak al in je kindertijd. Zorgde je steeds voor iedereen en wilde je koste wat het kost conflicten vermijden? Of heb je weinig bevestiging gekregen van je ouders? Dan ben je waarschijnlijk gevoelig voor de redderrol. Werd je als kind niet altijd serieus genomen, of is er over je grenzen heengegaan en heb je jezelf hiervoor leren beschermen door van je af te slaan? Dan ben je geneigd snel de aanklagersrol in te nemen. Of had je als kind dominante figuren in je omgeving die voor jou bepaalden wat goed was en was er weinig ruimte voor je eigen inbreng? Dan loop je het risico om snel in te slachtofferrol te schieten. Zo krijg je dus als kind al best wat bagage mee. Maar laten we het niet te zwaar maken. Het gaat er om die rollen te herkennen, daar begint verandering.

Het voorkomen van gezeik in je relatie

Heel veel contact loopt vanuit de drie rollen van de dramadriehoek. Tussen ouders, collega’s of vrienden. De overeenkomst is dat het een gebrekkige manier van contact maken is. Je komt samen niet verder, voelt je niet gehoord en het zorgt voor verwijdering. Aangeleerd gedrag is gelukkig ook weer af te leren. Vooral door ander gedrag aan te leren. En het mooie is, als jij je anders leert op te stellen in een relatie verandert het contact op een positieve manier. Hoe dat werkt? Dat leggen we je graag uit tijdens een coachingsgesprek in de blokhut. Kom vrijblijvend langs voor een bakkie en investeer in persoonlijke groei en je relatie(s).

 

Keihard – voor jezelf en de ander. Je kent ze vast wel, mensen die spijkerhard lijken te zijn. Tevredenheid komt niet in hun woordenboek voor en emoties, die kunnen je alleen maar hinderen. Of misschien vinden anderen jou wel zo iemand. Gelukkig wordt niemand zo geboren, dit soort aangeleerd gedrag is weer af te leren, maar hoe?

Wat bescherm je?

Het is belangrijk om je te realiseren dat je door hard te zijn iets belangrijks beschermt. Het is een afweer- of overlevingsmechanisme waarmee je pijn, gemis of verlangen afschermt. Zaken waar niemand bij mag komen. Dit is heel natuurlijk gedrag en je hebt er vast alle reden voor. Misschien ben je wel gekwetst toen je klein was. Mocht je niet zijn wie je eigenlijk was, of je voelde je gekleineerd. De pijn die je ervaart als iemand op je ziel heeft getrapt wil je niet nog een keer meemaken. En daarom heb je dat pantser om jezelf heen gebouwd. Het geeft je misschien wat zekerheid maar tegelijkertijd doe je jezelf te kort.

 

De pijn die je ervaart als iemand op je ziel
heeft getrapt wil je niet nog een keer meemaken.

 

Hard voor jezelf = hard voor anderen

Een kind is van nature puur, open en kwetsbaar. Als volwassene zit dat kind nog steeds ergens in je. Je wilt liever niet dat masker dragen, maar juist voor de dag komen als je eigen ik, met al je mooie en minder mooie kanten. Door je negatieve ervaringen met kwetsbaarheid tonen, geef je alleen geen ruimte aan die eigen ik. Je bent hierdoor keihard – voor jezelf en de ander. Want als je zelf op slot zit sta je ook niet open voor de kwetsbaarheid die anderen laten zien. Sterker nog, jij ziet hun kwetsbaarheid zelfs als een bedreiging en je blijft erbij weg. Misschien wel door het maken van een grap, of door anderen weg te zetten als geitenwollensokkentypen. En zo probeer jij pijn en emoties bij jezelf te voorkomen.

Je pijn onder ogen komen

Mildheid en moed, dat is het recept voor een rijker leven. Je pijn onder ogen komen is geen pretje. Je blijft er niet voor niets al je hele leven bij vandaan. Er is moed voor nodig om die pijn of dat gemis onder ogen te komen. Maar door er contact mee te maken ga je het beter begrijpen en kun je leren om er anders naar te kijken. Graag wil ik je leren om met mildheid naar dat gekwetste kind te kijken, maar hem of haar ook te ontwapenen. Dat harnas mag uit. Je zult dan merken dat hardheid geen goede manier is om met je pijn om te gaan. Het maakt je juist eenzaam en staat echt contact in de weg. Ook al ken je nog zoveel mensen.

 

Dat harnas mag uit. Hardheid is niet
de manier om met je pijn om te gaan.

 

Mild zijn is te leren

Mild voor je zelf zijn, en daardoor ook naar anderen, is te leren. We geven je vast een paar tips.

  • Krijg inzicht in je eigen verleden. Wat voor ervaringen hebben jou gehard?
  • Veroordeel jezelf niet. Door hard te zijn wilde je jezelf enkel beschermen.
  • Zet je pijn en gemis om in verlangens en behoeftes. Zo verleg je de focus van wat je niet hebt op dat wat je wilt bereiken.
  • Spreek jezelf uit. Ja dit is eng, maar doe het met kleine stapjes. Wat heb je nodig, wat verlang je?
  • Bedenk dat, wanneer je hardheid bij anderen tegenkomt dit altijd een reden heeft. Ga er niet tegenin. Een mooie vraag als tegenreactie kan zijn: wat mis je of waar verlang je naar?

Milde mensen zijn mooier en gelukkiger

Zachtaardige mensen luisteren beter, hebben een goed inlevingsvermogen en maken makkelijker echt en betekenisvol contact. Vind je dat mooie eigenschappen? Investeer dan in mildheid. Hulp nodig bij de eerste stap of nog eens verder doorpraten? Vul dan hier het contactformulier in en meld je aan voor een goed gesprek. Dit kan in een heel ongedwongen omgeving. Kijk maar eens op onze pagina over coaching.