Berichten

Wat een drama

Een blog over moeizame relaties

‘Nu begrijp ik precies waarom onze relatie zo stroef loopt.’ Of: ‘Ik snap nu waarom we nooit eens een echt gesprek kunnen voeren.’ Dit soort reacties horen we vaak als we uitleggen waarom sociale contacten soms zoveel energie kosten. Je houdt zielsveel van de ander en toch is gezeik in je relatie niet altijd te voorkomen. Het lijkt soms alsof jullie elkaar niet kunnen of willen begrijpen. In deze blog leg ik je uit dat veel contact op een niet effectieve manier verloopt. En ik laat eenvoudig maar super behulpzaam model zien, om jouw manier van contact maken te analyseren.

Goed contact maken gaat niet vanzelf

Met sommige mensen heb je oppervlakkig contact en met anderen ervaar je een diepere verbondenheid. Dat is heel normaal, met je sportmaatjes heb je misschien minder diepgravende gesprekken dan met je beste vriend. Maar wat wij vaak zien is dat het contact met de mensen die het dichts bij je staan – je partner, familie of vrienden – beter kan. Die relaties kosten je soms meer energie dan ze opleveren. Hoe komt dat nou, en wat kun je eraan doen?

Patronen die gezeik in e relatie veroorzaken

Thuis is de plek waar je als kind het meest leert. Vaak onbewust. Je ziet hoe je ouders dingen doen en die neem je over. Ook de manier van contact maken leer je daar. Niet voor niets maken partners elkaar het verwijt weleens dat ze op hun vader of moeder lijken. Dat is niet zo gek. Ik herken dit bij mezelf ook. Soms zeg ik iets en dan hoor ik mijn vader praten. Dingen die je van huis uit meekrijgt kunnen natuurlijk prima zijn. Maar vergeet niet dat je ook de minder mooie dingen meeneemt. Er is namelijk ook een manier van contact maken die pijn doet, bij jou en de ander.

 

Dingen die je van huis uit meekrijgt kunnen natuurlijk prima zijn.
Maar vergeet niet dat je ook de minder mooie dingen meeneemt. 

 

De dramadriehoek

Als je iets wilt veranderen of verbeteren moet je eerst helder krijgen wat het probleem is. In ons vak gebruiken we daar verschillende methoden voor. Ze helpen je om de moeilijkheid boven tafel te krijgen. Eén van die middelen is de dramadriehoek. Dit model is in onze coaching al vaak een hulpmiddel geweest waardoor zaken opeens veel duidelijker werden. Ik leg je het uit. De Dramadriehoek kent drie rollen die in het contact vaak voorkomen. Die drie rollen zijn: slachtoffer, aanklager en redder. Ik geef een eenvoudig voorbeeld om het duidelijk te maken.

Stel, je hebt bonje met je ouders. Je moeder zegt: ‘Je helpt nooit met tafeldekken,’ Jouw reactie is: ‘Maar ik ben zo moe, ik heb de hele dag gewerkt’ Als dan je zusje binnenkomt en zegt: ‘Laten we het gezellig houden; ik dek de tafel wel’, dan heb je alle drie de rollen zichtbaar. Je moeder is de aanklager, jij het slachtoffer en je zusje de redder. Onbewust heeft iedereen z’n eigen favoriete rol. Een ander triggert iets in je en hop, je voelt je aangevallen en reageert als slachtoffer.  We noemen dit spelmatig contact. Je speelt als het ware een spel, volgens bepaalde onbewuste regels.

Meer lezen over de dramadriehoek? Lees dan ook eens het artikel: “De dramadriehoek, altijd weer hetzelfde liedje“.

Jouw favoriete rol

Die favoriete rol ontstaat vaak al in je kindertijd. Zorgde je steeds voor iedereen en wilde je koste wat het kost conflicten vermijden? Of heb je weinig bevestiging gekregen van je ouders? Dan ben je waarschijnlijk gevoelig voor de redderrol. Werd je als kind niet altijd serieus genomen, of is er over je grenzen heengegaan en heb je jezelf hiervoor leren beschermen door van je af te slaan? Dan ben je geneigd snel de aanklagersrol in te nemen. Of had je als kind dominante figuren in je omgeving die voor jou bepaalden wat goed was en was er weinig ruimte voor je eigen inbreng? Dan loop je het risico om snel in te slachtofferrol te schieten. Zo krijg je dus als kind al best wat bagage mee. Maar laten we het niet te zwaar maken. Het gaat er om die rollen te herkennen, daar begint verandering.

Het voorkomen van gezeik in je relatie

Heel veel contact loopt vanuit de drie rollen van de dramadriehoek. Tussen ouders, collega’s of vrienden. De overeenkomst is dat het een gebrekkige manier van contact maken is. Je komt samen niet verder, voelt je niet gehoord en het zorgt voor verwijdering. Aangeleerd gedrag is gelukkig ook weer af te leren. Vooral door ander gedrag aan te leren. En het mooie is, als jij je anders leert op te stellen in een relatie verandert het contact op een positieve manier. Hoe dat werkt? Dat leggen we je graag uit tijdens een coachingsgesprek in de blokhut. Kom vrijblijvend langs voor een bakkie en investeer in persoonlijke groei en je relatie(s).